:: جوک ترکی رشتی اصفهانی اگه گفتيد چه جوري ميشه اصفهاني رو زجر داد: ببنديش به تير برق وبهش بگيه کوچه اونطرفي شام ميدند -------------------------------------------------------------------------------- دانشگاه صنعتي اصفهان که بودم ميديدم بچه هاي اصفهاني روزهايي که کلاس هم ندارند باز هم از ساعت 7 صبح تو دانشگاه هستند تا 7شب و با خودم ميگفتم دانشجو يعني اينها ولي بعد فهميدم ژتون صبحانه و نهار و شام عامل اين اعتکاف در دانشگاه بوده -------------------------------------------------------------------------------- نوار مغز نرمال /_ /_ /_ /_ /_ نوارمغزقزويني (|) (|) (|) (|) نوارمغزاصفهاني $ $ $ $ $ $ $ نوارمغزلر _____________!!! -------------------------------------------------------------------------------- اصفهانيه کارت اينترنتش تموم ميشه ميندازتش تو آب جوش -------------------------------------------------------------------------------- گنجشک تهراني : داش جيک جيک گنجشک اصفهاني:جيک جيکسا -------------------------------------------------------------------------------- اصفهاني تف ميکنه اب بدنش کم ميشه -------------------------------------------------------------------------------- يه روز يه اصفهانيه توي يکي از پادگانهاي تهران خدمت مي کرده . بچه تهروني ها براي اينکه اونو اذيت بکنند توي غذايش توف مي کردند و اون هيچ چي نمي گفت بعد از چند روز تهروني ها قرار ميگزارند که باهاش دوست بشوند اصفهانيه ميگه از کي ميخواهيد با من دوست بشويد ميگند از فردا اصفهانيه هم ميگه من هم از فردا نميشاشم توي سماور -------------------------------------------------------------------------------- يه روز يه اصفاهاني بليت هواپيما ميگيره، ميره ايستگاه قطار، سوار اتوبوس ميشه، با دوچرخه ميره مسافرت -------------------------------------------------------------------------------- اصفهانيه موبايل مي خره صفرشو مي بنده -------------------------------------------------------------------------------- اصفهانيه موز مي خوره ! پوستشو ميزاره لاي دفترچه خاطراتش -------------------------------------------------------------------------------- ـ اصفهونيا رو از چهار تا چيز ميشه شناخت: - همشون زيرشلواري آبي راه راه دارن - هر قلوپ نوشابه كه ميخورن به شيشه نگاه ميكنن ببينن تا كجاش رفته - جلوي در واميستن و به جاي اينكه بگن بفرمايين تو، ميگن حالا چرا نميان تو؟ - بستني ليواني كه ميخورن حتما درش رو ميليسن. -------------------------------------------------------------------------------- يه اصفهاني به يه عربه ح گفت چقدر ميدي تا من يه چشممو با دندون گاز بگيرم عربه ميگه شرط صد تومن و اصفهاني يه چشمش رو که مصنوعي بود در مياره و با دندون گاز ميگيره چند دقيقه بعد اصفهاني باز ميگه چقدر ميدي تا اون چشممو هم گاز بگيرم خلاصه يه دويستي شرط ميبندند اصفهانيه دندون مصنوعيش رو در مياره و بااون چشم ديگش رو گاز ميگيره عربه تصميم ميگيره تلافي کنه يه چند دقيقه بعد اصفهاني بازم ميگه خوب حالا چند ميدي تا رو شلوارت من جيش کنم ولي شلوارت خيس نشه عربه گفت پنج تومن اصفهانيه هم قبول کرد و رو شلوار عربه جيش کرد عربه ديد شلوارش خيس شد پنج تومنو گرفت و رفت -------------------------------------------------------------------------------- داستان واقعي: زمان دانشجويي با يکي از دوستان که اصفهاني بود با ماشينش رفته بوديم بيرون (دوتايي), اين رفيق ما يه جارو خلاف رفت و پليس جلوشو گرفت و جريمش کرد, آقا چشمتون روز بد نبينه اين رفيق ما يغه مارو چسبيد که موقع خلاف و جريمه شدن تو هم تو ماشين بودي بايد نصفشو بدي! -------------------------------------------------------------------------------- يک روز يک اصفهاني به پسرش ميگه بابا برو در خونه همسايه و اره انها رو بگير پسر ميره و مياد ميگه بابا نداد بابا ميگه محترمانه بگو پسر ميره و محترمانه ميگه و بعد مياد ميگه بابا نداد بابا باز ميگه اين دفعه برو خواهش کن پسر ميره و بعد مياد ميگه بابا نداد گفت به تو بگم که ما اره نداريم و بعد بابا ميگه که عجب مردم خسيسي نميخواد برو اره خودمونو از تو انباري ور دار بيار -------------------------------------------------------------------------------- يه اصفهانيه به دوستش ميگه : حسن خودکار داري . ميگه نه جوهرش تموم شده . به اون يکي دوستش ميگه : مجتبي مداد داري ميگه نه مدادم نوکش شکسته . اصفهانيه ميگه اي بدبختا حالا بايد از خودکار خودم استفاده کنم. -------------------------------------------------------------------------------- اين جوک نيست که مي خوام بگم يک اتفاق واقعي است من تو شرکتي کار مي کنم که گهگاه از شهرهاي ديگر بسته هاي پستي داريم که بايد برايشان پس بفرستيم معمولا به خود اشخاص مي گيم که هزينه پست را برايمان بگذارند.(معمولا1000 تومان) يک روز يک آقايي از اصفهان تماس گرفت و قرار شد بسته اش را براي ما بفرسته و ما نيز گفتيم که هزينه پست برايمان بگذاريد خلاصه بعد از خيلي چکو چونه زدند گفتم که هرچقدر دوست داري بگذار داخل پاکت . گذشت و بعد از دوهفته بسته ايشون رسيد دستمان مي دونيد چقدر داخل پاکت گذاشته بود ؟... ما که همگي مرديم از خنده شما رو نمي دونم . ايشون 50 تومان گذاشته بودند. -------------------------------------------------------------------------------- اصفهانيه داشته تو اتوبان 180 تا سرعت ميرفته، افسره جلوشو ميگيره، بهش ميگه: شما گواهينامه دارين؟ يارو ميگه نخير! ميگه: كارت ماشين چي؟ مرده ميگه: دارم ولي مال خودم نيست، مال اون بدبختيه كه جسدش تو صندوق عقبه! افسره كف ميكنه، ميره سريع به مافوقش گذارش ميده. خلاصه بعد از يك ربع سرهنگ مافوقش مياد، از مرده ميپرسه: آقا شما گواهينامه و كارت ماشين ندارين؟! يارو ميگه: چرا قربان، بفرمايين! دست ميكنه از تو داشبرد گواهينامه و كارت ماشين رو درمياره، ميده خدمت سرهنگ. سرهنگه ميگه: ميتونم صندوق عقب ماشينتونو بازرسي كنم؟ اصفهانيه ميگه: خواهش ميكنم، بفرماييد. سرهنگه ميره در صندوق عقب رو باز ميكنه، ميبينه اونجا هم خبري نيست. برميگرده به مرده: ولي زيردست من گزارش داده كه شما گواهينامه و كارت ماشين ندارين و يه جسد هم تو صندوق عقب ماشينتونه! اصفهانيه ميگه: نه قربان دروغ به عرضتون رسوندن! خودتون كه مشاهده كردين. به خدا اين افسره عقدهايه! دوست داره بيخودي به ملت گير بده! لابد بعدشم گفته كه من داشتم 180 تا سرعت ميرفتم! -------------------------------------------------------------------------------- - يه روز يه اصفهاني با زن وپسرش ميرن کنار رودخونه براي پيکنيک که براي نهارشون سه تا تخم مرغ مي برند!!!!!! يدفعه پسرشون را آب مي بره که پدره داد مي زنه: خانوم بچه رو آب برد دو تا تخم مرغ بيشتر درست نکن!!! *** ولي خدايشش تا حالا من با 3 تا اصفهاني دوست شدم هيچکدامشان خسيس نبودند .. بر عکس کاملا دست و دلباز بودن*** -------------------------------------------------------------------------------- اصفهانيه ميخواسته جک بگه مي گه باشه براي بعد ازش مي پرسن چرا بعد مي گه انرژي مصرف مي شه -------------------------------------------------------------------------------- جوک هاي ترکي -------------------------------------------------------------------------------- ميخواستن بن لادن (يا يك كله خري شبيه اون!) رو شكنجه بدن، از ملت نظر خواهي ميكردن كه چيكارش كنند. نظر تركه رو ميپرسن، ميگه: ايلده سر يك ميله رو داغ كنيد، خوب كه سرخ شد، از طرف سردش بكنيد تو كونش!! ملت كف ميكنن، ميپرسن: حالا چرا از طرف سردش؟! تركه ميگه: تا هركي خواست درش بياره، دستش بسوزه! -------------------------------------------------------------------------------- تركه دو تا زن داشته. يك روز زن اولش زنگ ميزنه دفترش، با كلي ناز و اداي شوهر خفه كن ميگه: عزيزم، چرا يك سر به من نميزني؟! كلي خريد دارم. بدبخت شوهر هم ميگه: چشم خانوم، حتماٌ يك سر ميام. هنوز گوشي رو نگذاشته بوده زمين كه زن دومش زنگ ميزنه و باز با همون تريپ عشوه ميگه: عزيزم چرا نمياي پيشم، مگه نميدوني مريض احوالم؟! و باز هم تركه ميگه: چشم عزيزم، حتما ميام پيشت. خلاصه عصر ميشه و ترك عزيز قصه ما اول ميره يك سر به زن اولش ميزنه و خلاصه يوخده اوضاع گرمتر از معمول ميشه و كار به جاهاي باريك ميكشه. كارشون كه تموم ميشه، تركه ميگه: خوب عزيزم پاشو بريم بزازي لباس بخريم، زنه هم كه مشكلش حل شده بوده ميگه: نه عزيزم باشه يك وقت ديگه. خلاصه ترك نازنين قصه ما هم خداحافظي ميكنه و ميره سراغ زن دوم و خوب دور از ذهن نيست كه اونجا هم دكتربازي به جاهاي باريك ميكشه و جناب شوهر يك ربع تلنبه زدن پياده ميشه!! كارشون كه تموم ميشه، باز تركه ميپرسه: عزيزم ميخواي بريم دكتر معاينت كنه؟ زنه هم ميگه: نه حالم الان بهتره، بعداٌ ميريم! بعد از پايان هر دو ماجرا، تركه ...يرشو در مياره ميگه: گربان سنه سرافراز - هم دكتر سنه هم بزاز! -------------------------------------------------------------------------------- يه روز تركه ميره قهوه خونه ? تا چايي ميخوره ? تا ?? تا ?? تا. قهوه خونه چيه شاکي ميشه ميگه : بابا خسته نشدي اين همه چايي خوردي؟ تركه ميگه : راست ميگي واللا قربونت يه چايي بيار بخوريم خستگيمون در بره! -------------------------------------------------------------------------------- تركه خانوم بلند ميكنه، ميبره مهديه، شروع ميكنه به كار خير!! سر سيم ثانيه مامورا ميريزن، خرشو ميگيرن، ميگن: مرتيكه بي همه چيز! اين چه گهيه كه داري اينجا ميخوري؟! تركه شاكي ميشه، ميگه: ايلده مگه خودتون صبح تا شب تو تلوزيون نميگيد: مكان، مهديه تهران؟! -------------------------------------------------------------------------------- به ترکه ميگن ? تا تيم اروپايي نام ببر ميگه: اينترنال اونترنال ترمينال شرق ترمينال غرب! -------------------------------------------------------------------------------- يه ترکه و يه تهرانيه ويه رشتي رو ميخاستن اعدام کنن ميگن با گيوتين بميريد يا تيربار بشيد يا اعدام با دار شيد تهرانيه ميگه با گيوتين سرش رو ميزارن رو گيوتين تا ميرسه به گردنش واي ميسته آزادش ميکنن رشتيه ميگه منو تير بارون کنيد مي خواستن تير بارش کنن اما تفنگا گلوله نداشت وآزادش ميکنن ترکه ميگه اون دوتا که خراب بود منو با دار اعدام کنيد! -------------------------------------------------------------------------------- تركه با زنش مي ره سينما كنترل چي با چراغ قوه به طرفشون مياد . تركه به زنش ميگه برو كنار داره موتور مياد. -------------------------------------------------------------------------------- ترکه ميره سوپر ماركت ميگه يه مايع ظرفشويي خوب بده صاحب مغازه ميگه : گلي خوبه؟ يارو ميگه: مرسي سلام ميرسونه -------------------------------------------------------------------------------- تركه هميشه لباس مشكي مي پوشيده. دوستاش ميگن چرا هميشه مشكي مي پوشي؟ تركه ميگه : آخه من ختم روزگارم -------------------------------------------------------------------------------- يه ترکه اسم نويسي ميکنه واسه موبايل… ميگه : خدا کنه کنه نوکيا در بياد -------------------------------------------------------------------------------- تركه اسمش مراد بوده، ازش مي پرسند چرا اسمتو گذاشتن مراد؟ ميگه آخه من آب نطلبيده بودم!! -------------------------------------------------------------------------------- تركه با خانومش ميره پيش دكتر. ميگه: آقاي دكتر من يه مشكلي دارم، روم نميشه بگم. دكتره ميگه: عزيزم بگو، مسئله اي نيست. تركه ميگه : آقاي دكتر من بلد نيستم با خانمم ازون روابط برقرار كنم! دكتره ميگه: بابا اين كه كاري نداره، خوب خانوم مي خوابند زير، شما مي خوابي رو، بعد هم شما آالت تناسليت رو مي كني تو آلت تناسلي خانوم. تركه ميگه: آقاي دكتر من اين چيزا رو نمي فهمم. اگه ميشه شما يه بار اينكارو انجام بديد، من ببينم ياد بگيرم. دكتره ميگه: باشه و زنه رو مي خوابونه رو تخت، لباساش رو در مياره، تا دسته مي كنه. كارش كه تموم ميشه، تركه ميگه: آقاي دكتر اگه ميشه بگذاريد منم يه بار امتحان كنم ببينيد خوب ياد گرفتم يا نه. خلاصه تركه هم ميفه رو زنه واساساً ترتيبشو ميده. قضيه مي گذره، تا بعد از يكي دوهفته، باز دكتره مي بينه تركه و زنش اومدن تو مطب. مي پرسه: دوباره مشكلي پيش اومده؟ تركه ميگه: والله آقاي دكتر، مي بخشيد، بنده شرمندم. من اونكاري كه شما اون سري يادم داديد رو يادم رفته! اگه ميشه يك بار ديگه نشونم بديد. باز دكتره يك دست اساسي ترتيب زنه رو ميده و بعدش دوباره تركه امتحان مي كنه ببينه ياد گرفته يا نه! خلاصه اين قضيه چند هفته پشت سر هم تكرار ميشه. يك روز دكتره و رفيقش داشتن از خيابون رد ميشدن كه تركه ودوستش رو اون طرف خيابون ميبينن. دكتره به رفيقش ميگه: اون يارو رو ميبيني؟ ازون تركاي خره! هر هفته زنشو مياره مطب ما مي كنيم! تركه هم به دوستش ميگه: اون يارو دكتره رو ميبيني؟ خيلي پخمست! هروقت خانوم بلند مي كنيم مكان نداريم، مي بريم مطب اين مي كنيم!!! -------------------------------------------------------------------------------- تركه جنده بلند كرده بوده داشته تو ماشين ميبرده، نيرو انتظامي جلو شو ميگيره. سربازه به زنه ميگه: خواهر پياده شو . تركه برميگرده ميگه: خواهرته؟! بدبخت جـــنـــده ست!!! -------------------------------------------------------------------------------- يه ترکه قبر کن بوده بعد يه روز داشته يه مرده هرو خاک مي کرده که يهو مرده زنده ميشه و همه فرار مي کنن.بعد ترکه با بيل مي زنه تو سر طرف و يارو مي ميره! ترکه داد مي زنه: نترسيد من کشتمش!!!! -------------------------------------------------------------------------------- ترکه رئيس فدراسيون شطرنج ميشه دوتا قانون ميزاره: 1. اسب ديگه نمي تونه فيلو بزنه 2. خر هم بازيه -------------------------------------------------------------------------------- ترکه ميگن جمله بساز توش آب باشه ميگه: لوله!!!! -------------------------------------------------------------------------------- به ترکه ميگن واحد کمتر از مثقال چيه؟ ميگه: چس مثقال!!! -------------------------------------------------------------------------------- تركه شلوارشو برعكس ميپوشه، ننهاش بهش ميگه: الهي قربونت برم، وقتي ميري انگار داري ميايي -------------------------------------------------------------------------------- تركه زنگ ميزنه 110 ميگه: گاز، كلاچ، ترمز، فرمون، ترمزدستي و دنده ماشين منو دزديدند، پليسه ميگه: ببخشيد، شما ترك هستيد؟ يارو ميگه: آره، چطور مگه؟ پليسه ميگه: هيچي، پاشو برو جلو بشين! -------------------------------------------------------------------------------- تركه ميره توالت، دو سه تا باد صدا دار خيلي بلند ازش در ميره، وقتي مياد بيرون ميبينه دو سه تا دختر خيلي باكلاس دم در ايستادند، براي اينكه ضايع نشه ميگه: عجب مردمي هستند، ميگوزند، آب نميريزند كه بره! -------------------------------------------------------------------------------- تركه با جوراب لنگه به لنگه مياد بيرون از خونه. عباسعلي بهش مي رسه مي گه : غولامعلي اين جورابات چرا اينجوري لنگه به لنگه است ؟ مي گه نمي دونم والله . يه جفت عين همين جورابها رو هم توي خونه دارم كه لنگه به لنگه است !!! -------------------------------------------------------------------------------- تركه و لره رفته بودن شكار، تركه از دور يك شير ميبينه، نشونه ميگيره ميزنه... تيرش خطا ميره و ميخوره به دم شيره. شيره هم شاكي ميشه، ميدوه طرفشون كه سرويسش كنه. تركه جنگي ميره بالاي درخت، ميبينه لره همينجور اون پايين واستاده، بهش ميگه: بابا بيا بالا، الان مياد دهنتو سرويس ميكنه. لره يك نگاهي بهش ميكنه، ميگه: برو گيتو بخور! مگ! ه من زدم؟! -------------------------------------------------------------------------------- تركه رفته بوده استخر، مسؤول اونجا مي خواسته واسه شاشيدن تو آب جريمش كنه. تركه داد و بيداد مي كنه كه: خوب بابا همه تو آب مي شاشند! يارو ميگه: آره، ولي نه از رو دايو!!! -------------------------------------------------------------------------------- تركه ميخواسته زيردريايي آمريكاييا تو خليج فارس رو غرق كنه، در ميزنه فرار ميكنه! -------------------------------------------------------------------------------- تركه تو مسابقه بيست سوالي شركت ميكنه، قبلش بهش ميگن جواب بيسكويته، ولي تو همون اول نگو، اولش يه چند تا سوال كن كه ضايع نشه. تركه ميگه باشه و ميره تو مسابقه، ميپرسه: آقا، يك كويته؟! يارو ميگه: نه. ميگه: دوكويته؟ همينجوري ميگه تا ميرسه به نوزده كويت! يارو ميگه: من يه راهنمايي بهتون ميكنم، با چايي هم ميخورنش. تركه ميگه: آاااهان پس بگو، قنده؟ -------------------------------------------------------------------------------- به تركه ميگن: با جام جهاني جمله بساز، ميگه: پس انرژي هستهاي رو بيخيال ديگه؟ -------------------------------------------------------------------------------- ترکه ميره استاديوم، جاي اينکه فوتبال نگاه کنه مرتب سمت راست و چپ بالاي سرش رو با تعجب نگاه مي کرده! بهش ميگن: چرا فوتبال نگاه نميکني؟ ميگه: دنبال کلمه «زنده» ميگردم! -------------------------------------------------------------------------------- ترکه هر ?تا بچه اش ديابت مي گيرن. رو مي کنه به آسمون داد ميزنه: خداااااااااااااا... اين ...ير بود به ما دادي يا کله قند ؟؟ -------------------------------------------------------------------------------- ترکه قرص اِکس رو پشت و رو ميخوره "افسردگي" ميگره -------------------------------------------------------------------------------- از تركه ميپرسن: ببخشيد ساعت چنده؟ ميگه: والله تقريباٌ سه و خورده اي. ميپرسن: ببخشيد، دقيقاٌ چنده؟ ميگه: دقيقاٌ هفت و سي و يك دقيقه! -------------------------------------------------------------------------------- تركه پسرشو ميگذاره دانشكده افسري، رفيقاش بهش ميگن: بابا اينكه درسش خوب بود، ميگذاشتي دكتري، مهندسي چيزي ميشد، تركه ميگه: آخه ميخوام وقتي درسش تموم شد باهم كلانتري باز كنيم! -------------------------------------------------------------------------------- بچه ترکه نقاشي ميکشه ميره پيشه باباش ميگه: بابا نقاشيم قشنگه؟ باباه ميگه: آره دخترم. حالا بگو چي كشيدي؟ دختره مي كه يه گاو با علف. باباه ميگه: پس كو علفا؟ دختره ميگه: گاوه همشو خورده! باباه باز مي پرسه: پس كو گاوه؟ دختره ميگه: گاوه علفاش تموم شد رفت -------------------------------------------------------------------------------- تركه ميره بالاي پل عابر پياده ميگه خب من خر » من نفهم. آخه مگه شما اينجا رودخونه ميبينيد كه پل زديد -------------------------------------------------------------------------------- ترکه ميره دکتر ميگه : آقا هيچ کي منو آدم حساب نمي کنه دکتر مي گه : نفر بعدي. -------------------------------------------------------------------------------- تركه با دو نفر ديگه سوار تاكسي بوده ... بعد از مدتي يكي پياده ميشه و درو محكم ميبنده ... راننده ميگه : الاغ بي شعور ... يه كمي جلوتر يه نفر ديگه پياده ميشه و باز در و محكم ميبنده و بازم راننده ميگه : الاغ بي شعور ... خلاصه نوبت به تركه ميرسه و تركه هم با دقت در و آهسته ميبنده ميبينه راننده داره نگاش ميكنه به راننده ميگه : چيه ... الاغ باشعور نديدي -------------------------------------------------------------------------------- به ترکه ميگن: اسمت چيه ؟ ميگه والا ,اسمم حمزه ولي تو خونه شيش کوچولو, صدام مي کنن -------------------------------------------------------------------------------- ترکه تو مسابقه قرآن سوره بني اسرائيل بهش مي افته انصراف ميده!! -------------------------------------------------------------------------------- ترکه تو عروسي مي خونده: مي خوام با بوسه گل لباتو پر پر کنم!!! يه هو کميته مي ريزه تو مجلس!!! ترکه ميگه:بعد گلاي پر پر رو هديه به رهبر کنم!!! -------------------------------------------------------------------------------- ترکه به زنش ميگه : عجب داماد آمريکايي خوبي داريم . زنه ميگه چطور؟ ميگه من پشت در بودم شنيدم برا اينکه ما بيدار نشيم داشت دخترمونو ساکت ميکرد و هي ميگفت : ساک ايت! ساک ايت! -------------------------------------------------------------------------------- به يه تركه ميگن : راسته شما به خر ميگين داداش ميگه آره داداش -------------------------------------------------------------------------------- تركه ميره آمپول بزنه ميره تو درمانگاه پيش پرستاره ميگه خانم من اومدم آمپول بزنم پرستاره نگاه ميكنه ميبينه پني سيلين هستش ميگه آقاشما آخرين بار كي پنيسيلين زدين ؟ ميگه ديروز پرستاره ميگه خيلي خب آمپول رو ميزنن و تركه غش ميكنه حالش بد ميشه و .... بعد از اينكه حالش رو جا ميارن پرستاره با عصبانيت ميگه مرتيكه مگه نگفتي ديروز پني سيلين زدي تركه : آره ولي ديروز هم همينجوري شد -------------------------------------------------------------------------------- از ترکه ميپرسن شيشه چه جوري ساخته ميشه ميگه به پشم شيشه واجبي ميزنن -------------------------------------------------------------------------------- ترکه زنش دو قلو مي زاد به دکتره ميگه: دکتر ارزون حساب کن جفتشو ببرم!!! -------------------------------------------------------------------------------- تركه ميره پيتزا فروشي، ميگه: ببخشيد پيتزا بزرگ چنده؟ يارو ميگه: 2000 تومن. تركه يكم بالا پايين ميكنه، ميگه: پيتزا متوسط چنده؟ يارو ميگه: 1000 تومن. باز تركه يوخده با پولاي جيبش ور ميره، ميگه: پيتزا كوچيك چنده؟ يارو ميگه: 700 تومن. تركه دست ميكنه تو جيبش يك صد تومني درمياره، ميگه: قربون دستت داداش، يك جعبه اضافه به ما بده! -------------------------------------------------------------------------------- رشتيه مي خواسته با دوتا از رفيقاش گلف بازي كنه. يكي از رفيقاش ميگه: من توپشو ميارم. اون يكي ميگه: من چوبشو ميارم. رشتيه ميگه : اِهه؟! يعني باز سوراخش افتاد گردن من؟!! -------------------------------------------------------------------------------- رشتيه اسم دخترش رو ميگذاره مين، ازش ميپرسن: آخه اين ديگه چجور اسميه؟ ميگه: ميخوام كسي نپره روش!! -------------------------------------------------------------------------------- رفيق رشتيه داشته نصيحتش ميكرده كه كه بابا اين زن تو ديگه گندشو درآورده، هر روز دم خوننتون ملت بيست متر صف كشيدن ! بابا ديگه بايد طلاقش بدي. رشتيه ميگه: اووو! طلاقش بدم خودم برم ته صف؟!! -------------------------------------------------------------------------------- تركه با چند تا رشتيه نشسته بودن داشتن جوك مي گفتن، رشتيا براي تركا جك ميگن، نوبت تركه كه ميشه، تا مياد بگه: يه روز رشتيه... همه بهش ميگن بشين بابا نميخواد بگي! دوباره يه دور ميزنه ميرسه به تركه، باز تا مياد بگه: يه روز يه رشتيه... ميپرن وسط حرفش، نميذارن بگه. بار بعد كه نوبت ميرسه به تركه، ميگه: يه روز يه تركه داشته ميرفته با سر ميخوره زمين! همه رشتيا ميخندن بعد تركه ميگه: ولي وقتي بلندش ميكنن ميبينن رشتي بوده!! -------------------------------------------------------------------------------- تو جبهه با رشتيه مصاحبه مي كنن، ازش مي پرسن: شما اينجا تا حالا شاهد امداد غيبي هم بوديد؟ رشتيه ميگه: اووو...فراوون! من براي خودم پيش اومده! مصاحبهگره خوشحال ميشه، ميگه: ميشه براي بينندگان تعريف كنيد؟ رشتيه ميگه: والله من نمي دونم چه حكمتيه، من اينجا جلق مي زنم، خانم تو رشت حامله ميشه!!! -------------------------------------------------------------------------------- رشتيه براي بار اول تو زندگيش اتوبوس دو طبقه ميبينه، ميره جلو از رانندش ميپرسه: آقاجان، اين اتوبوس كجا ميره؟ شوفره ميگه: انقلاب. رشتيه يكم مكث ميكنه، ميپرسه: ببخشيد، طبقة دومش كجا ميره؟! شوفره فكر ميكنه طرف سر كارش گذاشته، برميگرده ميگه: ميره به ...س ننة تو! رشتيه با تعجب ميگه: اووو! يعني شركت واحد به اونجا هم خط گذاشته؟!! -------------------------------------------------------------------------------- تو رشت زلزله مياد، رشتيه دوازده روز ميگرده تا زنشو پيدا كنه! ...آخه نميدونسته زير كدوم آوارو بايد بگرده!!! -------------------------------------------------------------------------------- صيغه عقد رشتيا :انكاه سنتي وااصفاو امتي -------------------------------------------------------------------------------- رشتيه به زنش ميگه خداوکيلي تا حالا چند نفر کنارت خوابيدن؟زنه ميگه خداوکيلي فقط تو کنارم خوابيدي بقيه تا صبح بيدار بودن -------------------------------------------------------------------------------- رشتيه ميخواسته زن وبچش رو بفرسته مسافرت. ماشين ميگيره، به زنش ميگه خانم جان! شما اينجا صبركن. خودش سوار ماشين ميشه، تفنگ در مياره ميذاره رو شقيقه راننده، ميگه: برو! يارو رو ميبره توجنگل وصحرا. ميگه: يالا ...لق بزن! يارو ميزنه. ميگه دوباره بزن! يارو بازم ميزنه. بعد سوار ميشن برميگردن. رشتيه به زنش ميگه: خانم جان! خيالت راحت باشه، زهرشو گرفتم -------------------------------------------------------------------------------- رشتيه وسط روز ميره خونه از پشت شيشه ميبنه يه نفر رو زنش سخت مشغوله. زنه هم هي ميگفته: بازم بـ...ن! بازم بـ...ن! يارو هم ميگه بابا ديگه چقدر بكنم؟! تا ...ايه هام رفته تو! زنه ميگه اون قاشق رو بردار تخماتم بكن تو. يارو قاشق ور ميداره كه يهو رشتيه ميپره تو داد ميزنه: اَه اَه! خانم من نامردم اگه ديگه با اون قاشق غذا بخورم!! -------------------------------------------------------------------------------- رشتيه شب عروسيش بوده، بهش غذا نميرسه. خيلي شاكي ميشه و تا آخر همينجور اخماش تو هم بوده. آخر شب ميشه بهش ميگن: بيا بروتو حجله، عروس خانم منتظره. رشتيه با همون اوقات تلخ ميگه: هر پدرسگي كه كبابشو خورده ، بياد .....سشم بكنه!!! -------------------------------------------------------------------------------- رشتي با عصبانيت مي ره خونهبه زنش مي گه:تمام پرده هاي خونه رو بکن زنش همه پردهها رو مي کنه . رشتي مي گه: بشين حالا دو کلام بي پرده با هم حرف بزنيم !!! ----------------------------------------------------- ترکی رشتی اصفهانی
سرهنگه داشته امتحان رانندگی میگرفته. از یارو میپرسه : اگه یه نفر وسط خیابون بود، بوق میزنی یا چراغ ؟ طرف می گه : برف پاک کن جناب سرهنگ ! سرهنگه کف میکنه میپرسه : یعنی چی ؟ یارو می گه : یعنی یا برو این طرف یا برو اون طرف
يه دفعه دو تا هزار پا همديگر رو بغل مي کنن مي شن زيپ
یکی رفت انگلیس ، صبح پاشد با زنش رفت بیرون توی خیابون یه مرده از کنارشون رد شد و گفت : «گود مورنینگ سر» اون جواب داد : «سر مورنینگ گود» ! زنش پرسید : اوا آقا جعفر چی شد ؟ گفت هیچی ! این یارو انگلیسیه گفت : «سلام علیکم» و منم بهش گفتم : «علیکم سلام»
یک مورچه و یک زرافه باهم ازدواج می کنند شب عروسی مورچه گم می شه بعد از یک هفته پیداش می شه بعد زرافه بهش می گه : این همه مدت کجا بودی ؟ مورچه می گه : تو راه بودم که بیام بوست کنم
مامانه به بچش می گه : عزیزم و قتی خاله اومد قشنگ میری جلو سلام می کنی می بوسیش بچهه میزنه زیره گریه می گه : نه مامان من خاله رو بوس نمی کنم ! مامانه می گه : چرا عزیزم ؟ بچهه می گه : آخه دیروز که بابا می خواست بوسش کنه خاله زد تو صورتش !
یارو میره طوطی سخنگو بخره ، فروشنده بهش یه جغد میندازه بعد از یه مدت دوستای یارو بهش می گن : یاد گرفته حرف بزنه یا نه ؟ یارو می گه : هنوز نه ولی خیلی توجه می كنه !
میتونی دويست هزار تومن به من قرض بدی ؟ میدونم كه داری ! خواهش می كنم كمكم كن ، به خدا بهت برمیگردونم .... ( التماس غضنفر به يك دستگاه خودپرداز !!! ) ...
از یکی می پرسن : دوست داری چه جوری بميری ؟ می گه : مثل پدر بزرگم در خواب و آرامش . نه مثل مسافرای اتوبوسش در ترس و وحشت !!!
سه نفر توی هواپيما برای هم كلاس می ذاشتند . اولين نفر با موبايل دومين نفر با لب تاپ سومين نفر می بينه داره كم مياره ، ميره يك دستمال كاغذی رو لوله می كنه ميگذاره توی جيبش ( البته يك گوشه از دستمال كاغذی را از جيبش بيرون ميذاره ) بعد میاد پيش دوستاش يكی از دوستاش ازش می پرسه : اين چيه از جيبت بيرونه ؟ ميگه وای خدای من ، كی برای من فكس فرستاده !!!؟؟؟
غضنفر دو تا بلوك سيمانی رو گذاشته بوده رو دوشش، داشته میبرده بالای ساختمون ، صاحب كارش بهش ميگه: تو كه فرقون داری، چرا اينا رو ميگذاری رو كولت ؟! غضنفر ميگه: اون دفعه با فرقون بردم، چرخش پشتم رو اذيت می كرد !
حكومت نظامی بود ، سروانه به غضنفر می گه كه تو اينجا كشيك بده ، از هفت شب به بعد هر كسی رو تو خيابون ديدی در جا بزنش . حرفش كه تموم می شه ، تا مياد بره سوار ماشينش بشه ، می بينه صدای گلوله اومد . برميگرده می بينه غضنفر زده يك بدبختی رو كشته ! داد می زنه : احمق ! الان كه تازه ساعت پنج بعد از ظهره ! غضنفر می گه : قربان اين يه آدرسی پرسيد كه ، عمراً تا ساعت نه شب هم پيداش نمی كرد !
آقاهه گوشش سرخ شده بوده ازش ميپرسن : چی شده ؟ ميگه : چش خورده. ميگن : چي ؟ ميگه : چش خورده , چ .ش بابا چش شلوار رو ميگم !!!!!!!!!
یه نفر دزدی كرده بوده پليس هم دنبالش
بعد به سرعت خودشو ميندازه توی جوب.
پليسه ميگه : چي كار ميكنی؟
ميگه : به شما ربطی نداره اینجا مربوط به نيروی درياييه.
یه توپ دارم قلقليه ....... موهاي سرم فرفريه ..... مسیج جديد نداشتم سرت كلاه گذاشتم
دختره ميره تو كتاب فروشي ميگه آقا ببخشيد كتاب برتري زن بر مرد دارين؟ مرده نگاش ميكنه ميگه خانم شرمنده ما اينجا رمان تخييلي نميفروشيم
طرز تهيه دختر سالم مواد لازم . ...........اصلا ولش كن مواد رو حروم نكنيم
يارو تو مشهد بچش گم ميشه نذر مي كنه و ميگه: يا امام رضا دستم به دامنت، بچم پيدا بشه، ديگه غلط كنم بيام مشهد
میدونی چرا قزوینیا آدمای خوشبختین؟ چون هیچ وقت بخت و اقبال جرات نمیکنه بهشون پشت کنه
امروز سالگرد تولد پت و مته ! تو هم مثل من اين روز رو به خنگ ترين کسي که ميشناسي تبريک بگو!!! جنبه داشته باش واسه خودم نفرست
برداشتن قدمهاي بزرگ در زندگي باعث پاره شدن خشتك انسان ميشود
دو تا ترك داشتن تو يه ماشين بمب كار ميذاشتن يكيشون به اون يكي ميگه: اگه اين بمب الان منفجر شه چي كار كنيم؟ اون يكي ميگه نگران نباش من يكي ديگه دارم
ترکه داشت گريه می کرد. باباش پرسيد چی شده؟ گفت: عاشق شدم! باباش گفت حالا عاشق کی هستی؟ گفت: هر کسی که شما صلاح بدوني
بند تمبونتیم، ولمون کنی هم ما میریم هم آبروتو می بریم
بچه ترکه از پدرش ميپرسه: بابا، ماه نزديكتره يا اصفهان؟ ترکه ميزنه پس گردنش و ميگه: آخه پدرسگ، معلومه ديگه، مگه تو از اينجا ميتوني اصفهان رو ببيني
اگر اصفهاني برات يه اس ام اس (پیامک) داد ، بدون که به يادته ، اگردو تا اس ام اس (پیامک) فرستاد بدون که خيلي خاطرت مي خواد ، اگر سه تا اس ام اس (پیامک) فرستاد ، بدون که موبايل مال خودش نيست
مي دوني سر دره مطب جراحي پلاستيک چي نوشته؟لولو تحويل ميگيريم هلو تحويل ميديم
مي خواستم شمع باشم تا آخر عمر برات بسوزم... ولي نامرد اديسون برق رو اختراع كرد
برای صرف جویی در مصرف سوخت از خانمهای عزیز خواهشمندیم با اولین بوق سوار شوند
به تركه ميگن چرا زنتو باچاقو كشتي ميگه والا وضع ماليمون خوب نبود كه تفنگ بخرم
ترکه نشسته بود سر جلسه کنکور. سؤالا رو پخش می کنن و ترکه اول یه پنج دقیقه ای مبهوت به سؤالا خیره میشه . بعد یه پنج تومنی از جیبش در میاره شروع می کنه تند تند شیر یا خط کردن و پاسخ نامه رو پر میکنه . بعد 50-40 دقیقه مراقب میبینه ترکه خیس عرق شده و مرتب یه سکه رو میندازه بالا و زیر لب فحش میده . میره جلو می پرسه داری چیکار میکنی؟ ترکه می گه همه سؤالا رو جواب دادم . دارم جوابامو چک میکنم
افسر داشته امتحان رانندگي ميگرفته. از ترکه ميپرسه: اگه يه نفر وسط خيابون بود، بوق ميزني يا چراغ؟ ترکه ميگه: برف پاك كن جناب سروان! افسر تعجب میکنه، ميپرسه: يعني چي؟ ترکه ميگه: جناب سروان، يعني يا برو اين طرف يا برو اون طرف
رشتيه پاي كامپيوتر جو گير ميشه زنشو سند تو ال ميكنه
اگه ديدی جوانی بر درختی تکيه کرده بدان بنزين نداره سکته کرده
از خـدا يـه گل خواسـتــم،اون بـه مـن يـه بـاغ داد من از خدا يه درخت خواستم،اون به من يه جنگل داد میترسم از خدا تو رو بخوام بهم یک گله گوساله بده
به لره ميگن بچت حشيش ميكشه ميگه حشيش چيه؟ ميگن يه چيزيه كه آدم ميكشه و ميره تو فضا. شب پسرش مياد خونه و لره بهش ميگه اصغر حشيش ميكشي؟ پسره ميگه نه بابا چطور مگه؟ لره ميگه خفه شو پدر سگ، مردم تو آسمونا ديدنت
از لره مي پرسن؟ چه طوري لر شدي ؟مي گه: اولش تفريحي بود
به لره ميگن علي يارت ميگه ما تيممون تكميله يار خودتون
يه روز به لره مي گن : دو دو تا ميگه : 4 تا مي گن :اه اه جکو خراب کردي رفت
